Si te organizosh your "time to think"?

Ai me tha " Une nuk dua te te humbas, por e kam me veten time, te lutem me ler dy-tre dite vetem" . Ate moment u merzita dhe u gezova njekohesisht. U gezova sepse ai nuk donte ta mbyllte marredhenien, ketu nuk behej fjale per ndarje, ai vete e tha "nuk dua te te humbas", ju e lexuat apo jo? Nuk ka njeri ne bote ta interpretoje ndryshe...Megjithate edhe u merzita. Jo sepse kerkonte dy tre dite vetmi, fundja cfare jane dy-tre dite? Por sepse ajo shprehje me duket me e frikshme se sa nje "dua te rri pa ty " e thjeshte. Per cfare do te rri vetem? KUsh e shpiku kete shprehje xhanem qe eshte perhapur me shpejtesine e drites ngado qe shkoj. Mos ndoshta nje idiot i pafate ne dashuri botoi ndonje best seller me "shprehjet qe duhet te thoni per te qene "cool' ne dashuri?". Ku eshte ky liber? Kush guxoi te kerkoj i pari "kohe per tu menduar?". Cfare te mendonin xhanem? Nese nuk ishin te afte qe per aq kohe sa ishin ne marredhenie te nxirrnin nje konkluzion, perse iu duhej edhe tre dite vetmi per tu menduar? Valle ka marredhenie ne bote qe nje cift kalon 24 ore se bashku, dhe gjate gjithe kohes vetem flasin pa pushim, aq sa njeri prej partnereve e ka te pamundur te mendohet dhe si rrjedhim kerkon kohe vetem??? Normalisht nese perfshin punen, shkollen, gjumin, ngrenien, televizorin, daljet, nje cift mesatarisht kalon 2-3 ore bashke, qe do te thote se 22 ore te tjera jane te mjaftueshme per tu menduar!! Dhe nese ke nje marredhenie si e imja prej tre vjetesh, atehere i bie qe partneri im ka patur 8030 ore per tu menduar, 8030 ore per te gjetur se cfare donte, per te kuptuar se kush ishte ai dhe kush isha une, per te vendosur nese do te rrinim apo jo bashke. Por askush nuk ka te drejte nje dite te bukur ne mes te nje marredhenieje normale te cohet e te kerkoje kohe vetem. Dhe ketu me lind pyetja? Cfare ben dikush me "kohe vetem"? Duke perjashtuar raste ekstreme por jo te pazakonta si "ai ka te dashur dhe e shfrytezon kete kohe vetem per ta palluar edhe te dielave", apo nese "ai eshte perfshire ne nje operacion sekret te NSA dhe asgjesohet direkt nese nxjerr qofte nje fjale" , ne nje situate te thjeshte si kjo e imja, seriozisht Nuk Ke cfare ben. Supozojme se keto tre ditet e ardhshme do te jene dhe tre ditet e vetmise se tij. Ai do te cohet ne mengjes, me me veshtiresi se perhere sepse nuk ka njeri ta tunde mbi 23 here e ti kendoj ne vesh se duhet te shkoje ne pune, do te bej nje dush dhe do te shaj me ze te larte se perse une kam prishur mbajtesen e kokes se dushit, por nuk do te marr asnje pergjigje nga guzhina qofte edhe nje te qeshur tallese, sepse une nuk do te jem aty. Me pas do te rend lakuriq neper shtepi duke kerkuar rrobat qe fatkeqesisht nuk jane aty ne karrige te bera gati per te. Do te vishet e do te rende shkalleve duke u kollitur se kete dite harroi te pinte lengun e sapo shtrydhur te qitros se kuqe dhe lugen me mjalte Thethi te zgjedhur nga mua. Ne pune do te jete e njejta skene si perhere, vetem ngjarjet ndryshojne. Ai do te beje mbledhjen e dites,me pas do takoj njerezit qe duhet te takoj, me pas dita do te vijoje me nje dreke si gjithmone, nje dreke e gjate e cila nis me biseda pune dhe perfundon me tre burra gjysem te shtrire ne karrige, te tejngopur nga brinjet, kofshet, te brendshmet a dreq e di te ndonje kafshe te sajdisur me ndonje oriz apo perime, duke kthyer teken e fundit te rakise te perqendruar tek celularet e tyre. Me pas do te cohet serish dhe ne varesi te dites ose do te kthehet ne pune ose do te vazhdoje me takimet e rradhes, qe zakonisht jane me miq te vjeter apo kolege te cilet punojne ne vende te tjera. Do te ktheje bashke disa gota e do te flasin per politike, do te mburren per arritjet e tyre ashtu sic meshkujt bejne rendom, do te kthejne koken sa here kalon ndonje forme e kendshme femerore, me pas do te vijojne me bisedat e tyre intime, por qe asnjehere nuk rrotullohen rreth femrave qe duan me shume. Gjate gjithe kesaj kohe qe nga mengjesi ai do te kontrolloje here pas here celularin nese ka ndonje mesazh nga une, sepse eshte mesuar te kete,eshte mesuar te kete shume mesazhe te cilat nisin me shpirti e perfundojne me te dua. Eshte mesuar te me shkruaje per cdo situate te dites ne celular, per ndonje shaka, te shfryhet tek mua pas ndonje debati apo thjesht te me ve te degjoje kengen e rradhes qe po luhet ne radion e makines se tij. Ai do te levize gishtat kot neper celular, do te shtyp inboxin shpesh, do te fshije mesazhe te parendesishme, do ta shohe serish pas disa minutash, do te shtyp pa mendje Menu-ne e do te kaloje te gjithe opsionet e celularit. do te shkoje serish ne inbox, dhe kur te kthjellohet se eshte bosh, do ta lere ne tavoline duke i hedhur syte here pas here. E kur cdo bisede e pije te mbaroje ai do te niset per ne shtepi, por rruges do te kujtohet se "eshte ne kohen e tij te vetmise" , prandaj do te marr kthesen per tek shtepia e te emes. Do te frymemarre thelle duke menduar se nuk do te shkoje tek ajo shtepi, se ka mbi 10 vjet qe nuk jeton me prinderit e tij, qe nuk do te shpjegohet, nuk do as te degjoje te jemen ti lutet vazhdimisht te ha, nuk do ti ktheje pergjigje asnje pyetje te te atit per punen apo gjendjen ne vend. Dhe aq me shume, nuk dok te fle vetem ne ate krevat te vogel te ngjitur pas murit. Ah gjumi, sidomos ai gjume qe e shijonte aq shume me mua. Kjo do te perseritet disa dite. Ai do te qeshe ato dite sigurisht, edhe do te bej shakara, por vetem me gjysmen e tij. Nuk do te jete aspak i dhene plotesisht pa asgjeje. Do te jete duke menduar per mua. Po po, per mua. Dhe jo per marredhenien, dhe jo per veten e tij, por do ta marre malli per mua. ne fund te tre diteve, jam e sigurte se ai nuk ka menduar asgje per te cilen duhej te mendonte. Ai ka menduar vetem se e ka marre malli per mua. Gjate kesaj kohe ai ka pyetur veten se cfare po bej une. Me siguri, duke njohur pasigurite e tij, ai do te jete siguaruar me veten e tij se une tashme e kam harruar, se "koha per te menduar" e tij ishte nje rast i mire per mua, per ta mbyllur marredhenien e per te qene e lire. Ai nuk e di se gjate gjithe atyre diteve une kam ngelur e shtrire me syte e fiksuar tek Bang Bang, i vetmi stacion qe nuk me pengon hutimin tim, perkundrazi me lehteson. Ai nuk e di se tre dite me rradhe une kam ngrene vetem kos e ndonje kokerr rrush sa per te rregulluar shijen e keqe te gojes te krijuar nga Marlborot dhe kafet turke. Ai nuk e di se une nuk kam takuar njeri, nuk e kam ndare me asnje dhimbjen time sepse e di qe ne fund te fundit te gjithe duan te degjojne "a good story" per tu vetendjere mire. Ai nuk e di se une lahem e krihem cdo dite, biles vendos tualet sepse kam frike te shoh refleksionin tim te trishtuar ne pasqyre. Ai nuk di shume gjera. Ai nuk di qe une nuk rri dot pa te, qe une nuk kam turp te behem qaramania me e madhe e botes, une nuk kam turp ti ngjitem te kaluares fort pa asnje lloj interesi ne nje te ardhme pa te, ai nuk e di se ne moshen 29 vjecare, eshte teper vone per te ecur perpara kur njeriun me te mire te jetes sapo e kam takuar. Dhe qe me e frikshmja eshte se jam e pjekur mjaftueshem per ta gjykuar se ky eshte seirozisht gjeja me e mire qe me ka ndodhur deri me tani, dhe nuk parashikoj te behet me mire. Perkundrazi parashikoj vetem kompromise, humbje kohe, kontrata per hir te nje femije, shume lot gjate seksit, buzeqeshje fallso, parashikoj nje tip i cili nuk do te kete asgje pervecse do te me doje mua ne obsesivitet, aq sa te me heq pallton sa te hyje ne dere, te me prese me ore te tera poshte pallatit derisa une te mbaroj se menduari se cfare te vesh. Parashikoj te kerkoj vetem te jem rehat, parashikoj te mos dua asnjeri aq shume sa te, parashikoj te cmendem pas femijeve te mi ashtu si miliiona te tjera qe ben kompromise ne kete jete nga frika e vetmise. Por AI nuk i di keto gjera. Ai do te mbaroje tre diteshin, dhe ne fund nuk do te kete menduar asgje. Do te jete serish i bindur se me do, se nuk rri dot pa mua, por nuk do ta mesoje kurre nese ISHTE MESUAR ME MUA apo se seriozisht nuk rri dot pa mua. Ai do te kthehet dhe une do ta pres, sepse kam frike ta humbas. Dhe une nuk do te mesoj kurre nese KAM FRIKE KAQ SHUME NGA VETMIA apo se nuk rri dot pa te. Ne do te puthemi serish, do te bejme seks edhe me mire se me pare e me pas te nesermen ai do te me njoftoje planin e te dieles se ardhshme, ndoshtja nje dreke me miqte e tij apo nje udhetim jashte Tirane. Dhe do te bejme sikur ska ndodhur gje me pare. do te bejme sikur ajo krize ishte thjesht nje lajthitje momenti. Sepse edhe ne dashuri ka kompromise, per hir te vetmise. Por te pakten eshte dashuri, keshtu qe gjysma e se keqes